¡¡Mi primera colaboración en un blog profesional!!

Hola  a todos!!!

Siento muchísimo la falta de subidas de posts nuevos al blog desde hace casi 2 meses (o mes y medio), pero lo cierto es que este mes he estado ocupadísima, y ahora que estoy con exámenes… aún se pone la cosa peor.

Pero me comprometo a que cuando termine este periodo rollo de exámenes, escribiré algunos más.

Entretanto, os agrego el link para que leáis la información de mi primer trabajo como redactora “semiprofesional” de blogs (que en definitiva es una traducción de un blog de dermatología inglés para un blog de dermatología español). Me parecía un tema muy asqueroso e interesante…

Hasta pronto!!!

Link | Dermablog

Semana Santa, Iglesia y machismo (todo un poco a la vez)

¡Hola!

Después de varios días vengo con ganas de escribir, así que… ¡¡preparaos para leer!!

Bueno, como todos sabemos, esta semana ha sido de vacaciones (al menos para los estudiantes). Y entre día de trabajo y día de vagancia, pues he salido en alguna procesión de mi ciudad. La verdad es que he de confesaros a todos que me gusta la Semana Santa. No sólo porque suele significar vacaciones y un alto necesario entre tanto trabajo estudiantil, sino porque en mi ciudad siempre se ha vivido con las tradicionales procesiones, etc, etc… que siempre me han gustado. No sé por qué, desde pequeña me gustaban los  ”capuchones”, y siempre tuve curiosidad por salir en procesiones, y hasta que conseguí convencer a mis padres para que me dejaran apuntarme a una cofradía… Pero la verdad es que me sigue gustando: es interesante salir en procesión, el paso de nuestra Hermandad es francamente bonito, y la gente que hay en la Hermandad es muy simpática. Al fin y al cabo una hermandad no deja de ser una asociación, aunque con unas connotaciones ideológicas más particulares.

En definitiva, que me gusta la Semana Santa, lo que significa y el arte que en el fondo conservan tantas cofradías, que no deja de ser expresión cultural de una sociedad. También entiendo a aquellos que terminan hartos de ella, porque se cortan calles de tráfico y se interrumpe el ritmo cotidiano. Al fin y al cabo, si estamos en un país laico: ¿por qué siguen estos privilegios? Totalmente de acuerdo.

Siguiendo en esta misma línea: hoy, Domingo de Resurrección (o de Pascua), he visto parte de la misa retransmitida por La2 desde el Vaticano. Me he despertado tarde, me he puesto el desayuno frente a la televisión (los fines de semana, aunque los años infantiles me queden lejos, me encanta desayunar viendo alguna serie para mentes jóvenes -así me mantengo en forma, jeje-), y hoy he variado mi elección de series por la de una Santa Misa. Estaba interesante. El arreglo floral que habían hecho en la Plaza de San Pedro en Roma estaba muy bonito. Sin embargo, al ver al Papa, se me caía el mundo a los pies: parecía la figura de un faraón (en el momento de la misa que conecté). Alto, hierático, inexpresivo, distante… Con unos ropajes dignos de los emperadores chinos de la dinastía Ming en la Ciudad Prohibida… Así, me pasa como les pasa a otros tantos católicos: queremos creer (WE WANT TO BELIEVE, como Mulder el de Expediente X, sólo que no en los marcianitos), pero nos da vergüenza esa opulencia hipócrita de la Iglesia.

Comentándoselo a mi madre, ella me dijo: “Sí, pero ¿qué figura de autoridad representa el Papa si sale vestido con pantalones vaqueros?” A ver: que no se me malinterprete. No digo que salga en sudadera y chándal de Carrefour. Digo que si saliera sólo con una sotana blanca daría una imagen muy distinta. De Papa, pero mucho más accesible al pueblo cristiano. Pero bueno, hasta que todo eso cambie… pasarán al menos, calculo yo, 40 años, porque antes han de rotar los Cardenales. Y para que roten los cardenales han de venir cardenales que hoy son jóvenes de mi edad, que han crecido en otra sociedad, han conocido otros tiempos… Por favor, si algún seminarista (todavía no digo alguna mujer, porque para eso, vistos los ritmos lentos de la Iglesia, hasta que una mujer llegue a Papisa quedan al menos 100 años) está leyendo esto y en algún momento llega a Cardenal, que se acuerde de que la opinión de una cristiana es que la Iglesia debe modernizarse. No modernizarse a lo progre, sino modernizarse a un estilo más neutro, más cercano, menos hipócrita, no-machista.

Quiero incidir sobre este último consejo: no-machista. Como he dicho unas líneas más arriba, hasta que una mujer llegue a Papisa quedarán al menos 100 años. Al menos, pero no me atrevo a aventurar nada. Visto que han pasado 20 veces 100 años y la cosa sigue igual, bien pueden pasar otras 20 veces 100 años (sobre todo si seguimos con la panda de Cardenales que se veía en la tele). No lo entiendo: el Papa ha hablado y ha dado sus bendiciones e indulgencias plenarias en la misa a “hombres y mujeres”, varias veces. Ha pedido a Dios por hombres y mujeres varias veces. Ha dicho que hombres y mujeres se esfuerzan por igual por ayudar al mundo. Entonces ¿por qué no había en la zona del altar más mujeres que aquellas que subían a pronunciar las peticiones o a hacer las ofrendas? Sólo veía hombres. Hasta los fotógrafos que estaban en la zona “acotada” del altar eran hombres. Cuidado, no vaya a ser que vaya una mujer fotógrafa y levante pasiones… en cuyo caso sería culpa suya, por supuesto, porque si tú a los Cardenales les dejas entre ellos, ahí no pasa nada… Aún en el siglo XXI sigue esa concepción de que si las mujeres que no sean monjas acceden al Vaticano pondrán las tentaciones de Satanás delante de los ojos de Obispos y Cardenales, y la culpa será de ellas (obviamente). Pues que hagan una cosa: que acepten mujeres, y que escojan mejor a sus Cardenales, para que “no se les vayan tanto los ojos”. Es que parece que tenemos la culpa las mujeres por el simple hecho de serlo, o de existir. Parece que ya con sólo nuestra existencia somos objeto de pecado, motivo de pecado. Como dice Jesús en el Evangelio: ¿no tienen más culpa los que las miran con deseo?:

“Yo os digo que todo el que mira con malos deseos a una mujer ya ha cometido adulterio con ella en su corazón. Por tanto si tu ojo derecho es ocasión de pecado para ti, arráncatelo y arrójalo lejos de ti; que te conviene más perder uno de tus miembros que ser echado todo entero al fuego eterno” (Mt 5, 28-30).

Eso del ojo derecho es un poco “gore”, lo reconozco, pero sin embargo, un tanto metafórico: ¿por qué no El Vaticano puede echar a sus “ojitos derechos”, que seguro que no son todos tan “yo-no-rompo-platos” como quieren aparentar? Pero bueno, ya sabemos que salvo el anglicanismo y algunas ramas protestantes, el resto de ramas cristianas han heredado las posturas misóginas de San Pablo y ciertamente dignas del Antiguo Testamento, de cuando por ejemplo las mujeres durante la regla no podían tocar nada, porque eran impuras, y si un hombre tocaba algo que ella había tocado, quedaba impuro también y debía hacerse las abluciones correspondientes dispuestas en el Levítico. Si Jesús dice lo contrario, no sé por qué la Iglesia actúa así.

Sin embargo no pretendo con esto hacer daño a ningún creyente. Sencillamente es una crítica, dura, pero a la altura de las circunstancias (creo yo que en el siglo XXI está más que justificado, y antes también lo debería haber estado, aunque nos fuera imposible). Como en cierta ocasión me dijo un amigo seminarista, las críticas que muchos cristianos  hacemos a la Iglesia Católica las hacemos porque en el fondo la queremos, y porque queremos verla bien. Algo así como cuando Miguel de Unamuno criticaba a España. Me puso el siguiente ejemplo: “Seguro que entre tu hermana y tú os criticáis mutuamente, porque en ciertas cosas os gustaría veros mejor, pero os criticáis con cariño. Si en algún momento aparece alguien y critica a tu hermana, ¿no sales en defensa de ella? ¡Con uñas y dientes! Porque no te gusta que otros la critiquen, puesto que la critican desde fuera, con saña, y tú la criticas desde dentro, desde tu cariño”.

Más o menos lo mismo creo que nos ocurre a muchos y muchos cristianos. Queremos creer, pero hay ciertas cosas que van contra la dignidad humana, como el excluir a las mujeres del sacerdocio. Y esto lo digo a sabiendas de que el cristianismo es la religión monoteísta más igualitaria que hay, y la primera que deja a las mujeres acceder a cuerpos religiosos. Pero es absurdo que (y con esto no quiero que se me malinterprete), a medida que los misioneros iban evangelizando pueblos en toda la Tierra, hombres de diferentes razas hayan podido ir accediendo al sacerdocio y las mujeres no. Como si fuéramos un “algo” que no es digno de acceder a ello. Nuestra participación activa en el catolicismo se limita a la vida de monja (sí, digo “se limita”) y las labores educativas, de caridad o de ayuda que tenga asignada su orden (tampoco quiero con esto menospreciar su labor. ¡Menos mal que muchas veces están ahí!). Pero nunca de predicación. ¿Por qué? ¡Si ya hemos visto que hay mujeres sacerdotes anglicanas y luteranas! (Y se nos da igual de bien).

Volviendo al inicio de mi post: antesdeayer leía un artículo en un periódico nacional: por lo visto, en algunas cofradías de Zamora aún no se admiten a las mujeres. Me enteré (no lo sabía, aunque no sé cómo nunca me lo había planteado) de que las mujeres en la Semana Santa no fueron admitidas como cofrades hasta 1983. Hasta entonces sólo podían tomar partido si iban como lo que se llama sofisticadamente “hermanas de devoción”, o más popularmente conocidas como “Manolas” (sí, las de la mantilla española y peineta, con el rosario y unos tacones comodísimos para salir en procesión -su penitencia particular-). Pues bien, en Zamora algunas cofradías aún no dejan entrar a mujeres, a pesar de que ellas lo han pedido en repetidas ocasiones. Para un pregón que se hacía el Miércoles Santo, creo, la cofradía pidió que la alcaldesa de Zamora, Rosa Valdeón hiciera el discurso. Ella lo hizo reivindicativo, delante de sus propias narices, a pesar de que estuvo a punto de no hacerlo, al saber que un año más la cofradía había rechazado la petición de las mujeres de formar parte. ¡Olé y olé!

PD: Si alguien está interesado en leer la noticia entera, que mire: http://www.elmundo.es/elmundo/2009/04/08/castillayleon/1239219060.html

Procastinando (y tabajando) a la vez r

¡Hola de nuevo!

Siento el retraso, no me gusta estar tantos días sin escribir nada nuevo en el blog (más que nada porque me conozco, y sé que si dejo de escribir varios días, el blog puede volver a crear telarañas…).

Pero esta vez tiene excusa: como buena currante, estos días he estado adelantando trabajos de la universidad (aunque en más de un momento me he aburrido soberanamente, y me he puesto a hacer las típicas cosas absurdas que te pones a hacer cuando te apetece hacer todo menos trabajos de la universidad, o cualquier otro tipo de trabajo rollo). En definitiva: soy una procrastinadora. Seguro que muchos conocéis el arte de procastinar, ¿me equivoco? ¿No sabéis lo que es procrastinar? Buscadlo en la RAE. Fijaos, os doy el link y todo: www.rae.es

Así todos sabremos bien el significado de “procrastinar” y todos lo ejerceremos dignamente, y así no seré yo la única en sentirme fatal después de haber procastinado.

Pero lo que os quería comunicar: he realizado un videoclip videoartístico con una canción de los años ochenta que me encanta: Town called malice, del grupo The Jam. El videoclip lo hice en un día y lo monté en 2, y la gente que lo ha visto dice que está guay. No sé, a mi me parece lo que es: lo hice en poquito tiempo como pasatiempo. Pero si os gusta: ¡mejor que mejor! Ya lo he subido a la red, así que no me podía faltar el poner el link en mi blog, para que todos lo disfrutéis.

Y como ya es algo tarde, os dejo, y os prometo pensar un tema mejor para “en breve”, mordaz, como os gusta. ¡Gracias! (Y si queréis dejar comentarios, muchísimas gracias!)

Podéis ver el video en este link:

http://www.vimeo.com/4094588

Chicos

Sip. Hoy voy a hablar de ese sexo misterioso y ciertamente incomprensible que es el sexo masculino (sí, también para nosotras sois insondables, los heteros). Antes de nada, unas breves consideraciones:

1.- Este post está hecho desde mi propia percepción subjetiva, personal. No estoy generalizando ni la opinión de las chicas, ni pretendo crear verdades a partir de lo que digo. Simplemente me apetece hablar de chicos.

2.- De chicos, pero añadiendo el adjetivo especificativo “heterosexuales”. Este post es para ellos. (Que me lo agradezcan: en definitiva les ofrezco una valiosa información, como es la percepción subjetiva de una chica sobre el sexo masculino hetero).

3.- Me refiero a chicos de mi generación. No quiero generalizar ni hacer un tratado sobre los hombres. Es sólo una visión particular.

¿Por qué hoy le dedico el temita al sexo del círculo y la flecha? Porque hoy ha sido un día en el que visto a un montón de chicos (uuuuuuuuauuuuuu, cosa rara, porque entre mi carrera, en la que los 3/4 somos chicas, y mi familia, en la que los 14/16 de los primos somos primAs…), la mayoría de los cuales conocí en mi infancia, y con los que me tocó vivir mi adolescencia.

Así que me he puesto a pensar en ellos. En esos chicos con los que muchas nos toca vivir nuestras adolescencias: suelen ser compañeros de clase que nunca son demasiado relevantes, salvo unos pocos con los que hablabas, y con los que igual sigues manteniendo el contacto al cabo de unos años.

Os cuento: quedé esta mañana con un amigo de toda la vida para tomar un café. En el café me encuentro a otro amigo también de toda la vida. En realidad me da mucho gusto verles a los 2 otra vez: siempre me han caído bien, son simpáticos, conversadores, atractivos… Luego, por unas cosas y otras, el amigo con el que tomo el café me invita a que vea a otro antiguo compañero de clase, que era también simpático. Hace mucho que no le veo: genial. Voy, y me hace mucha ilusión verle. Pero entre tanto, están otros tantos chicos en el lugar, con los que me tocó estar entre mi 12 y 16 años (es que han quedado para jugar un partido de “fúbol”)

Y aquí está la parte que me hace reflexionar. Vamos a ver: hoy he visto a 3 chicos que siempre me han caído bien (no es mala dosis, dada la carencia que hay por los madriles…), pero el resto de tíos que había en el lugar… pluuuuuuuuuuuf.  Eran muchos más, y la mayoría ni me iban ni me venían… ¿Por qué? No sé. Porque son raros. Quizás es porque en los años de mi adolescencia eran los típicos tíos que sólo te miraban o que sólo hacían como que se enteraban de tu presencia si estabas buena. Un tipo de tío hetero, no sé si oriundo de esta ciudad de provincias o endémico español.

¡Me dan tanta rabia este tipo de tíos! ¿Por qué en este país tienen que ser la mayoría? Sí, sí: mayoría. Porque ahí había lo menos 7 tíos, y con los que me llevaba bien eran 2. Si fueran distintos, me llevaría con algunos más, ¿no?

Por cierto, menos los 2 que os digo, el resto, se ve que como iban a estar “entre pelotas” (ya me comprendéis, además de la del fútbol), iban con ropa de chándal feísima, sin afeitar, y apuesto que muchos sin duchar… (Sí, cuando les das 2 besos lo notas ). Sí, no se nos escapa una. Seguro que no soy solo yo en este aspecto, y que también hay otros chicos heteros que lo notan. De repente pensé en sus pobres madres: entrando en sus habitaciones en casa. Tienen que oler a tigre cada mañana… AAAAAAAAArgh! Con lo que a mí me gusta que mi madre me diga por las mañanas que huelo bien…

En fin… Esto me recuerda a una conversación que tuvimos hace unos días mi hermana, mi madre y yo. Hablábamos de los chicos (otra vez, repito, de nuestra edad/ generación), en concreto de eso: de lo raros que son muchos (no todos) con muchas cosas. No les importa dormir en una habitación sin ventilar, que apesta a humanidad… No les importa dormir en una habitación desordenada hasta los topes. No digo que nosotras no seamos desordenadas: lo somos. Pero al menos los tangas y la ropa sucia los echamos al cesto de la ropa sucia (que también imagino que habrá de todo, ¿eh?). A muchos seguro que no les importa dormir con el calzonzo encima de la lámpara de mesilla de noche.

Es como lo de la comida. Si les dejas, a muchos no les importa nada lo que comen en sus años de mozo estudio. De nuevo, digo: a muchos. El año pasado en Francia conocí a un chico que me decía que por comodidad comía pasta cada día al menos 1 vez. No digo que no esté rica, pero todos todos los días… ¿Es que no se aburren? Como el otro día, en un conocido supermercado del centro de Madrid: delante de mí tengo a 2 chavaquicos como de 1º de carrera. Lo que han comprado: una bandeja de filetones de vaca, dos paquetes de galletas Príncipe, 2 packs de cerveza, y bolsas y bolsas de patatas fritas… Me entraba la risa: los chicos parecían muy divertidos, pero joé… ¿no les importa de verdad nada nada nada nada comer eso durante 3 días? Sencillamente, yo no puedo: mi cuerpo me pide fruta… frutaaaaaaaaaaaaa.

Esto de la comida, en realidad no es algo endémico sólo de los españoles, me da. Pero lo que sí es bastante endémico es eso que he dicho de los chicos-heteros-que-van-de-machos y hacerte caso sólo si estás buena (aunque me da que en el grupito de esta mañana es algo que no se ciñe sólo a la adolescencia: yo, como tantas otras chicas, no existía para ellos, y de pronto esta mañana todos me querían saludar… “¡Vaya cambio, ¿eh? Interesaos…” pensaba yo). Seguro que a muchas os ha pasado también. Bueno, y a muchas mujeres les pasa: sólo ascienden si salen de Coporación Dermoestética. Yo no he pasado, ¿eh?????? Sencillamente es que siempre he sido de “floración tardía”. Los dientes me salieron súper-tarde… y con el resto todo andaba un poco igual.

Y es que, vivir tu adolescencia en un colegio en el que allá por el principio de los 2000  sólo 3 de cada 10 alumnos éramos chicas… Pues de repente era un poco cruel verte ignorada por la mayoría de los chicos. Al final te caen bien aquellos para los que has significado algo sin necesidad de aparentar 17 cuando tenías 12… Los que te aceptan por como eres. Ojalá fueran unos pocos más. Aunque los que ya son así son unos encantos. ¡Aunque eso no les exime de ventilar sus habitaciones! Jejeje. Con cariño…

Debilidades

Cuando empecé este blog no me imaginaba que lo más difícil de cada vez que escribiera un post sería elegir el tema. ¡Hay miles de cosas de las que puedo hablar! Y nunca sé de qué. Hay días que me pondría a escribir en plan filosófico si me “da la venada”, como diría una prima mía. Otros días me sale la vena cínica-irónica monologuista. Otros días me apetece escribir sobre cosas totalmente irrelevantes, como los anuncios de televisión. Otros días me apetece ser un poco el ombligo de mis pensamientos y me pongo a escribir sobre mí. Otros días me da el ramalzo político-crítico y me pongo a hablar de la actualidad. Si al menos tuviera algo claro sobre lo que escribir… tipo la gente que tiene blogs de cine, o de música, o de moda… Son más monotemáticos, pero al menos saben a lo que van. Yo lo único que tengo claro es que cada vez que me pongo a escribir un post me alargo como las persianas (que por cierto no se alargan, se enrollan). Para hablar y contar cosas no tengo sentido de la mesura (siempre y cuando alguien me escuche, claro).

No sé. Hoy puedo hablar de… debilidades. Es un tema interesante, ¿no? Cada persona tiene una faceta secreta de debilidades con algo. Conozco a alguien que tiene debilidad por las tostadoras. Cree que son el mejor electrodoméstico jamás inventado. Hasta las haría transparentes para que la tostada pudiera alcanzar su punto perfecto de tueste (o tostamiento?), si no fuera porque se vería toda la resistencia. Lo cierto es que lo de las tostadas puede llegar a convertirse en algo obsesivo. Con un familiar mío alcanza casi un grado preocupante. Si le haces una tostada que no esté en el perfecto estado de crujor, bonito color, etc., la desecha!! Y me la como yo, jeje. Y luego está el misterio de la mantequilla: tiene que haber sido sacada de la nevera 30 minutos antes, para que no esté como una piedra y desbarate toda la tostada haciendo que parezca una torrija. Esta persona cuida todo: la cantidad de mantequilla que pone (tiene que estar perfectamente esparcida hasta las 4 esquinas de la tostada, y tiene que ungüentar bien toda la superficie con la preciada grasa), y la cantidad de mermelada. La mermelada no puede tener trozos, sólo pone la parte gelificada (a esta persona en concreto le dan asco los trozos, así que también me los termino comiendo yo, porque todo el bote se queda sólo con trozos). La esparce cuidadosamente por toda la superficie tostadil… Y Ñampa Zampa!! Dedica casi 10 minutos a este ritual, pero luego ves tu tostada y la suya, y te da una envidia…

 Otra persona a la que quiero mucho tiene debilidad por las montañas rusas. Jo pe. Seguro que si le regalo un juguete de estos de Hot Wheels con un loop integrado le hago feliz… 

En cuanto a mi, una de mis debilidades son los uniformes en general. Amo los uniformes. Para el colegio, para trabajar… me parecen una forma sencilla, genial, elegante, práctica de vestir… gagaggagaa… uniformes… Y ahora podría empezar como María Esteve en El Otro Lado de la Cama: los de colegio, los de trabajo, los militares, los de los marineros… Los uniformes marineros me privan, no sé por qué. Esas rayas azules sobre fondo blanco… o blancas sobre fondo azul marino o negro… el uniforme de soldado raso de marina de USA es uno de los más bonitos que hay en el planeta. ¿No me creéis? Buscadlo. Y no sólo me gustan los uniformes de hoy, también los antiguos. Cuando veo Master & Commander se me cae la baba. O El Patriota, con los uniformes de los británicos y de los americanos. No me pidáis explicaciones, ni por qué soy tan friki de los uniformes (en especial de los marineros). Estas cosas no atienden a explicaciones.

Pero si me pongo a pensarlo más profundamente, ¿qué ropa en el fondo no es uniforme? La gente se queja mucho, pero en realidad todo en ropa es uniforme. Las tribus urbanas también tienen sus uniformes: los raperos, los latin, los punks, los heavys, los góticos… Los hippies y los políticos también tienen sus uniformes. Hasta las chonis de los barrios. Aunque los uniformes del día a día no me suelen cautivar tanto como los uniformes “reglamentarios” (por así decirlo). Ya me entendéis.

Lo que me cautiva de los uniformes es un poco todo: en los militares, por ejemplo (los que no son de camuflaje, que esos me parecen muy chapuceros), me encantan las combinaciones de líneas rectas y cruzadas, corbatas, galones, medallas… En los de deportes, me encantan los uniformes de béisbol, aunque hay muchos otros deportes de los que no me gustan demasiado (como los del fútbol de hoy -donde estén los uniformes con pantalones ultra-cortos de los 70 para los jugadores de fútbol que se quiten los demás-, o los de fútbol americano. ¡Puaj!) Vamos, que me encantan los uniformes -el concepto “uniforme” en sí-, pero no todos, forzosamente. Si diseñas un uniforme, tienes que currártelo. No vale cualquier tontería.

A veces pienso que me gustaría ser diseñadora de uniformes. ¿Existe el oficio?

Súper-Cursi!!!

 

 

 

No queda demasiado realista, ¿no? (además me ha salido súper-cursi). Mejor me voy con mis delirios a otra parte.

Los SPOTS de tv también dan para escribir un POST (un poco más y me sale rima)

¡Hola! De vuelta de nuevo. Hoy voy a hablar de algunos Spots publicitarios que están actualmente en nuestras pantallas de televisión españolas. Algunos me gustan más y otros menos. Ahora os los comento. Empecemos con el primero. Primero, observad:

¿No os da una rabia que… grrrrrrrrrrr… os morís? Es horrible!!! ¡Qué niñas repelentes-prepotentes! Sin insoportables. ¿Y quién es el idiota que lo ha valorado con 4 estrellas? Obviando el hecho de que se trata de un anuncio dirigido a hombres (papis de entre 35 y 45), se trata de un spot 100% machista: las niñas son proyectos de mujeres cotillas, que no viven más que por sus padres (en el futuro fardarán igual de coche, pero del de sus maridos, de quienes vivirán). Por no mencionar ese look que les han dado en el anuncio: parecen todas versiones en pequeño salidas del Opus: todas con sus pantalones beiges, botitas estilo montar a caballo, y chalequito tipo Ralph Lauren. Además del recogido de pelo: coletita con raya al lado. ¡¡¡Puaj!!! Y las niñas diciendo: “mi papá es el jefe…”, “mi papá tiene el coche más grande”, “pues el mío tiene el barco más grande”. Referencia obvia a lo que cotillearán de mayores de “qué es lo más grande que tendrán sus maridos”. Y encima si os fijáis, al principio del anuncio, una de las niñas empuja a otra. Y se cojen de la manita, como buenas amiguitas falsas. Aaaaaaaaaaaaaargggggggggggggggggh!!!!!!!!!! Los de Volkswagen están perdiendo el crédito cone stos cutre-anuncios que están haciendo últimamente. Sin embargo, los de Seat están mejorando, cuando eran ellos los que solían hacer los cutre-anuncios. Me gusta especialmente el del Seat Ibiza último:

Está guay el estilo años 70, el skater del pelo afro y el niñito sentado en la acera (me parece una imagen muy tierna).

Cambiemos a otro spot que también se ve mucho desde hace un par de meses en la tele, y en el que también salen infanzones (o mamoncetes, como diría cierto profesor de mi universidad). Es el último del Happy Meal de McDonalds. Cuando lo veo no puedo reprimir una sonrisa: la música están bastante bien escogida (es la que hace que el anuncio gane, sino, probablemente se haría también insoportable), el niño protagonista es gracioso, y el resto del casting está bien escogido. Los niños son muy diferentes (no son todos rubitos, como en los anuncios del Corte Inglés, que siempre están buscando razas arias), así que el anuncio me gusta. Aunque me da rabia la cara del niño capitán del equipo verde: tiene esa cara de niño marisabidillo. Para que te quede más claro, los creativos del anuncio -que no se les escapa una-, le han puesto unas gafas (¿será para que dé más asco?). Pero bueno, el anuncio en sí, está cuidado.

Y uno último, cambiando radicalmente de estilo. Uno que me da mucha rabia es el del micro-enema Micralax: (por desgracia sólo lo he encontrado en catalán. El que más rabia me daba está en castellano).

Este está doblado, pero me fastidia mucho (no me preguntéis por qué, es un fastidio visceral) la voz de la tía en la versión castellana (ya es raro que lo haya encontrado en youtube. Desde luego, la gente se aburre mucho si sube hasta los anuncios de los microenemas a Internet). Y lo que más rabia me da es que la tía al final dice: “con Micralax estoy tranquila”. ¡Qué narices! ¿Tranquila? Estarás “descongestionada”, pero si yo me tuviera que meter un microenema porque “no voy” (como dirían los de los anuncios bio), no estaría precisamente tranquila. ¿O conocéis a alguien que esté tranquilo cuando se mete supositorios?

 

Los que dirigen el cotarro en los medios de comunicación

Hoy he vuelto a mi casita por vacaciones (sí, sí, las que ya ansiaba tanto de semana santa). En el tren había un grupo de señorones cincuentones que eran de mi misma ciudad de provincias, que debían de haber viajado a Madrid por cuestiones de trabajo. Creo que estaban organizando alguna entrega de premios en un conocido teatro de la ciudad, pero en plan por todo lo grande, y con personajes mediáticos. No hacían más que hablar del dinero que les iba a costar, y de las cenas que iban a preparar, y del dinero que les iba a costar, y de la ruta de las tapas que tenían que hacer con los 700 invitados, y del dinero que les iba a costar, y de que tenían que invitar a Carlos Herrera de Ondacero, y del dinero que les iba a costar, y de que también tendrían que invitar a una mujer “guapa” y “seria”, como Susanna Griso (Antena 3).

Los señorones obviamente iban trajeados, y les apestaba el aliento a los 3 (lo sé porque toda la zona de tren en la que yo estaba olía mal. Cuando se callaban un instante, dejaba de oler). ¿Y por qué a la mujer le añadieron los adjetivos positivos de “guapa” y “seria”? Como si una mujer guapa no pudiera ser seria. O como si una mujer seria no pudiera ser guapa. En cambio, del otro mamerto no dijeron nada: es Carlos Herrera, tiene un renombre. Una reputación, luego se le presuponen el resto de cualidades (y el tío es feo feo, y seguro que también le huele el aliento).

En fin. Pensaba en ellos (que indudablemente, si planeaban algo de eso es porque trabajaban en algo de medios de comunicación, no precisamente en La Sexta ni en Cuatro), y en la gente que dirige financieramente todas las empresas de comunicación. Muchísimos son hombres, mayores. Si alguna mujer es dirigente, son jóvenes y guapas (aunque este tema prefiero dedicarle otro post). Y muchos son de ideas fijas (la mayoría). Luego pensaba en mis compañeros de Comunicación Audiovisual. Pensaba: si todos somos generalmente de ideología centro-izquierdas, lo lógico es que el panorama en las empresas de comunicación dentro de unos años, cambie.

Pero no, seguro que no. Porque los que estudiamos comunicación, nos quedaremos casi seguro como técnicos o creativos para cadenas de televisión, y los que dirijan el cotarro, seguro que serán los de económicas. Vamos, en otras palabras, los que en la universidad visten polos de Fumarel (para chicos) y pendientes de perlonas en las orejas (para chicas). Probablemente la historia seguirá igual. ¡Valla rollo! Prefiero irme a Cantabria y montar una fábrica de sobaos.

¡Queremos vacaciones! ¡Necesitamos vacaciones!

Desde luego, los últimos días de clase antes de unas buenas vacaciones en la universidad siempre se alargan interminablemente. Como si tu cuerpo te pidiera desesperadamente un descanso. STOOOOOOOOOP!!

El último fin de semana no he hecho nada (me refiero de trabajos y esas cosas). Y por si fuera poco, los profes también tienen ganas de vacaciones, así que sus clases se transforman en un absoluto tostón. Por eso, por suerte, en estos días previos a las vacaciones, los estudiantes nos podemos relajar… Así, los 10 días de vacaciones de semana santa se transforman en 10 días + 3. Si eres buen estudiante, al menos te puedes permitir este lujo, ¿no? Ya basta de ser siempre buena en todo!!

Esa es una cosa que me fastidia mucho: a muchos profes les encanta remarcar y enfadarse cuando no has hecho algo. Pero cuando lo haces, dan por hecho que lo tenías que hacer, y no te dicen nada. Un ejemplo: mis clases de estrategias empresariales. A cada tema (vamos a tema por semana, por lo que significa que cada semana) tenemos que leer una serie de textos “ilustrativos” de lo que estamos dando. No es que sean un rollo, podían ser un millón de veces peores, pero a veces, como en estos momentos previos de vacaciones, te relajas, y los dejas para más adelante. Total, por una vez!!!! Si siempre los estás leyendo, siempre entregando los trabajos en fecha, siempre participando en clase, pues dices: “oye, por un día, ¡qué va a pasar!…

¡Y PASA! Llega el/la profe: “a ver, las lecturas del tema 6… Quién quiere comentar algo…”

Paso #1: normalmente sueles intervenir 2 ó 3 veces por clase. No puedes intervenir demasiadas, porque si no se te acusa (con razón) de acaparadora, así que las interevenciones hay que limitarlas. Dejas que otras personas levanten las manos (entre otras cosas, además, porque las lecturas del último tema no han sido realizadas…)

Paso #2: nadie participa. El profe se queda mirando a todos con cara de pez globo. Dice: “no me puedo creer que nadie haya tenido tiempo para hacer estas lecturas”. Ya te está haciendo sentir mal y avergonzada. Piensas: “¿y los días que sí las leo, por qué demonios no se alegra un poco y no dice nada?”. No, porque está en la naturaleza de ciertos profesores quejarse de lo que los alumnos no hacen. Señores, ¡eso era algo del instituto! ¡En la universidad no procede que te controlen como a un parvulario! Pero claro, es la dichosa Bolonia: los profes nos tienen que decir hasta cuándo es la hora de la siesta.

Total: son unas lecturas bobas que se nos olvidarán. Sólo sirven para ilustrar un poco más. Pero lo que más me fastidia de todo es eso: profes que te obligan y te obligan y te presionan, y se quejan, y te hacen sentir de nuevo con 11 años sentada en 1º de la ESO en el cole. Y que te mandan “tarea” para vacaciones. Pero vamos a ver ¿es esto la universidad? No he estado 12 años de mi vida en un colegio en el que me decían lo que tenía que hacer continuamente, para que en mi 4º año de universidad me sigan tratando igual. Claro que ha habido todo tipo de profesores. Pero en concreto, estos profesores que les encanta regocijarse en lo poco que trabajan sus alumnos (porque sí, se rergocijan, porque así ya saben qué va a caer en el examen: será justo lo que los alumnos no han trabajado, hale, para jo*** un poco), y que dirigen y condicionan, y te mandan continuamente lo que hay que hacer SON SIMPLEMENTE INSOPORTABLES. Si ya vamos a tener tiempo para tener jefes que se encargarán de eso. ¿Por qué vosotros también? Ah, sí, porque a algunos les gusta sentirse poderosos. ¡¿No se dan cuenta de la presión que tenemos encima?!

Como decía un amigo: la Carlos III es una universidad que hace unos planes de estudio de maratón: concentra los 300 y pico créditos que suele tener una licenciatura normal en 5 años en cualquier otra universidad, en 4. Y hay algunas universidades que tienen todavía menos créditos y también lo hacen en 5. Días de 10 horas de clase… Así tienen muy buena publicidad. En los folletos publicitarios dicen “en 4 años, nuestros alumnos ya son licenciados” . Sí, pero se esconde la “letra pequeña”, que viene a ser:

Prepárese para vivir 4 años de intenso estudio, entregas de trabajo semanales, realización de créditos extra de humanidades, prácticas… Prepárese para tener todo el rato profesores presionándole detrás de la oreja… ´

Al fin y al cabo soy yo quien elegí mi universidad. Me están dando una formación, sí. Pero a nivel de Harvard. Y como de Harvard deberían ser considerados mis estudios entonces. Pero es que encima sales, y no te consideran así. Mucho esfuerzo para que un día que te permites no “hacer los deberes” te echen la bronca, y a estilo Harvard, recordarte más o menos (algunos profesores) que vas a fracasar en su asignatura, y por tanto, en la vida. Ay, ay aaaaaaaaaaaaay. ¡¡Necesito unas vacaciones!!

Estos misteriosos cambios de hora

Esta noche se ha cambiado la hora. Me he estado informando, y por lo visto la historia del porqué de este cambio es bastante curiosa. El motivo por el que he empezado esta búsqueda es el que me hago siempre que se cambia la hora: ¿alguien sabe realmente en qué hora vivimos? ¿cuál es la hora real: la del otoño-invierno, o la de primavera-verano?

La idea surgió de un inglés, William Willet, (mira que siempre tienen que hacer alguna de las suyas: conducir por la derecha, poner los adjetivos primero y los sustantivos después…), en 1905, sólo porque le fastidiaba terminar sus partidas de golf primaverales porque el sol se ponía demasiado pronto. Lo propuso, y se le escuchó. ¡Qué suerte! ¡Y su idea tuvo repercusiones mundiales! También voy a proponer yo a ver si se me escoge reina Miss Universo, a ver si también se me escucha…

Pero eso no es todo: la situación horaria en nuestro país antes de eso era también bastante interesante. ¿Sabías que hasta el primer día de año 1901 en España imperaba la hora del Meridiano de Madrid? Sí, sí, como lo lees. El Meridiano de Madrid, no el de Greenwich. Por lo visto, cada provincia tenía horas diferentes. O sea, que estabas en Cantabria y eran las 7:20, pero en Asturias eran las 7:10 (por poner un ejemplo). Y bueno, en realidad es así, ¿no? a los de Valencia les amanece antes que a los de Madrid. Y si nos apuramos, ¿te has parado a pensar que a tu vecino el de la casa de al lado le amanece un poco antes? (siempre y cuando su casa esté orientada al este, claro…) Eso significa que, para las parejas de enamorados, a las que tanto les gusta ver puestas de Sol, pues si se orientan no de frente, sino de lado hacia el crepúsculo (lo cual tampoco tiene mucho sentido, porque así no están viendo la puesta de Sol, sino que la oyen), al novio de la izquierda (si están mirando al norte), el crepúsculo le dura un poquito más. Qué rayada.

Justo ese 1 de Enero de 1901, en España se cambia a la hora del meridiano de Greenwich. Pero no es hasta 1918 que se introduce el lío este que es el del cambio de horas (y que motiva la escritura de este artículo). Su nombre científico es DST -Daylight Saving Time-. Por lo visto, al principio sólo se adelantaba la hora para el horario de verano (esa es otra: por qué los llaman horario de verano y de invierno, si cuando se cambian los relojes es primavera y otoño), y entonces en España se tenía una hora más que en Inglaterra. El resto del año por aquel entonces la hora era la misma que la de Greenwich. Por lo visto, no fue hasta ya 1940 cuando se decidió complicar un poquito más la cosa: se decidió por unanimidad que España estaba en el Meridiano 15º-E (vamos, eso no se decidió, se decidió lo que viene a continuación), y que por lo tanto España, de por sí, tenía una hora más que Inglaterra. Y que las horas se moverían una p’alante en otoño, y otra p’atrás en primavera (como la canción: “un pasito p’alante María, UN DOS TRES, un pasito p’atrás). De hecho lo acabo de decir al revés, pero no importa: todos sabemos que es un lío.

Ah, no. Acabo de leer que es más fácil que eso: el truco del almendruco. Se adelante 1 hora en invierno (o sea, en otoño), y 2 en verano (o sea, en primavera). Ah, vale, vale. (¿ves? para esto sirve escribir en un blog, para enterarte de cosas de estas).

Pero eso no es todo: entre los años que van de 1920 a 1925, de 1930 a 1936, 1941 y 1948, y entre 1950 y 1973 no hubo cambios en el horario de verano. Si os fijáis, eran épocas inestables: estábamos muy ocupados con guerras civiles, posguerras, guerras mundiales, recuperación de relaciones, crisis del petróleo… Oye, ¿y en los años veinte? Ah, sí: pues que eran los felices años veinte, y a la gente no le apetecía preocuparse por horas p’alante y p’atrás. A mi entender, todo esto indica que no debería de haberse hecho cambio este año, con esta crisis galopante… Pero estas cosas nunca están en manos del resto de mortales que no sean del gobierno.

Fue en 1981 cuando en España se decidió que el cambio se realizaría a las 2 para las 3 de la mañana (que a las 2 sean las 3, o que a las 3 vuelvan a ser las 2). Seguro que el que pensó eso era porque se quedaba hasta las tantas viendo pelis X, y así tenía una excusa razonable que darle a su mujer: “no, no era yo… me quedé despierto porque cambiaban la hora…”.

En definitiva, que por narices (porque ¿cuándo se han reunido aquí los gobiernos para decidir las horas mundiales, eh?), se cambia la hora el último domingo de Octubre, y el último de Marzo, ele. Me imagino que esa súper-cumbre horaria, tendría lugar en el país obseso por las horas por excelencia: Suiza. Seguro que lo hicieron en las oficinas de Swatch. En el fondo seguro que todo esto no es más que una estrategia publicitaria para que compremos más relojes. O seguro que tiene fines bélicos para liar a los ejércitos mundiales, porque por lo visto los que cambiamos las horas somos los países del hemisferio norte. Nos dicen que es para ahorrar energía, pero según lo que he podido averiguar, lo que se ahorra por hogar al año cone stos dos cambios son 6€. 6 miserables euros por hogar. Dicen que el todo es lo que cuenta. Vale, vale. Muchos granitos de arena hacen una playa. Pero ¿y lo que se pierde en gasolina porque nos despertamos tarde para ir al trabajo el lunes siguiente al cambio de hora? (para los “despistaos” que no se hayan dado cuenta). Que no nos vengan que es por el dinero, porque esa en una excusa burda y barata. 6€. Puede que para Zapatero sean 10 cafés, pero para el resto de españoles son 6 cafés y 4 chicles Clix.

En fin, que aún hay muchas preguntas misteriosas que responder, y que quedan sueltas por estos cambios de hora… Uuuuuuuuuuuhhh. Igual lo hacen porque en esos momentos de confusión, OVNIs y extraterrestres aprovechan para aterrizar en lugares estratégicos del globo (o sea, Estados Unidos). Y bueno, aquí cerca, en mi pueblo, dicen que se han “avistao” extraños objetos voladores. Me lo creo. Si la ancha Castilla atraía al Cid, ¿cómo no va a atraer a los seres verdecitos? La verdad está ahí fuera. Para el próximo cambio de hora, estaré preparada. Y me voy, que son las 14.00 y ponen los Simpson.

(PD: ¿son las 14h en verdad? ¿Las 14h de hoy o las 13h de ayer? Ladrones!! Devolvedme lo que es mío!!)

Beauty

Sí, lo sé: quizás se trata de un título demasiado osado (lo digo por el sentido filosófico del significado de la palabra “belleza”). Tantos escritores han escrito sobre la belleza… y sigue sin ser fácil. Al fin y al cabo: ¿qué es?

Sin embargo, me apetecía hablar hoy sobre la belleza. Quizás porque esta mañana he bajado al centro de la ciudad a ver una película canadiense en un cinecito diminuto de la ciudad, el Casablanca. La película se llamaba: Whole New Thing. Trataba de un chavaquico canadiense que se enamora de su profesor (bueno, la peli se emitía en el contexto del festival de cine GLBT -discretamente celebrado en esta ciudad de provincias en la que me crié. Seguro que si fuera San Francisco se desarrollaría en otras circunstancias, pero esa es otra cuestión). El personaje del chico era interesante: andrógino, piel pálida, cejas finas… La película era algo así como una Muerte en Venecia dada la vuelta. Pero bueno, con lo que más me he quedado es con el chico que actúa en la película (por lo bien que lo hace y por lo mono que es. El actor se llama Aaron Webber). Pero bueno, a lo que iba: beauty (no digo “belleza”, porque “belleza” suena como mucho más serio que “beauty”, ¿no creéis? Por eso no he llamado al artículo “La Belleza”, sino “Beauty”. Es lo que me encanta de las lenguas: que aunque las palabras se traduzcan por palabras sinónimas equivalentes, nunca significan lo mismo, nunca tienen las mismas connotaciones).

Fotograma de la película

Cada uno tiene su propia concepción de la belleza. Belleza exterior, belleza interior… Para unos cuenta la primera. Otros creen que la interior es la que realmente importa. Para mí verdaderamente las dos son igual de importantes, porque creo que se complementan y se recrean la una a la otra.

Opino que las personas “explosivas” por fuera, pero cretinas por dentro, tienen una especie de belleza vacía que cuando pasa “la edad de la juventud” empieza a corroerse: su personalidad cruel deja traslucir en la comisura de sus labios esa mueca de asco que lucieron durante años. Exactamente como a Dorian en El retrato de Dorian Gray.

Aaaaaaaaaargh!! Triste pero... a veces cierto

En cierto modo, me creo lo de San Agustín de “la cara es el espejo del alma”. Digo en cierto modo. Dejadme que os cuente lo que yo llamo mi “Teoría de las Caras”. ¿No os habéis fijado muchas veces que las caras de la gente se corresponden con su personalidad? El típico gordito con cara de bonachón suele ser bonachón. El típico gordo con cara de “bulldog” la tiene porque es un bulldog. El típico rechoncho con cara de “Bollycao” tiene esa cara porque le encanta comer bollycaos. Como veis, los gorditos no son iguales. No son un grupo unificable: su cara es lo que importa, porque más allá de la forma de su cuerpo, es la que nos da la información.

Que nadie me malinterprete: digo que comparto en parte la frasecita de San Agustín porque lo creo en el sentido en que la cara refleja lo que la gente lleva dentro, no que la cara hace que la gente sea así por dentro. Dejadme que me explique mejor con un ejemplo:

• El segundo caso, el de que la cara implica que una persona es así por dentro, es el típico caso de las señoras ancianas españolas cuando ven por ejemplo un crío rubito con ojos azules: “qué mono, qué angelote, ay Mercedes ponle una camisina azulita cuello bebé que le va que ni pintada con esos ojazos”. Y luego el crío resulta ser el típico cabroncete en el colegio. Pero nadie le dice nada: como es tan mono… Es decir, el segundo caso significa que la gente cree que por tener tal imagen exterior significa que significa que debes de ser así por dentro.
• El primer caso es el que yo defiendo: la cara refleja lo que eres por dentro (no significa que eres de tal forma o tal otra por dentro). No es lo mismo. Si yo veo a ese crío tan rubito y tan angelote, pienso: “sí, muy mono. Pero esos ojos tan azules traslucen una extraña frialdad”. Y que conste que los ojos azules son los que más me gustan, ¿eh? Si nadie me cree, que lea mi primer post.

Generalmente no me suelo equivocar con las caras de la gente. De hecho es lo primero en que me fijo de la gente: la cara. Me lo dice todo. Me indica cómo alguien es por dentro. Me lo indica, no significa que esa persona “sea” así. Y los ojos… los ojos son la prueba irrefutable que reflejan la personalidad de la gente.

Paz Vega puede que sea guapa, pero es tonta. Hay algo en su sonrisa que lo deja traslucir: basta con que la veas cómo se comporta, cómo mira a la gente… Lo mismo con Ana Obregón o la Leticia Sabater. O Penélope Cruz… O el Miguel Ángel Muñoz… Hay algo en todas esas caras que no… Una especie de deseo de “trepping” increíble. Y una vez que han “trepao”, se comportan como Nerones.

Otras personas parecen diferentes: Kate Moss, por ejemplo. Mucho la crucifica la prensa, pero hay algo en su interior que deja traslucir una personalidad fresca, libre. Como Pete Doherty: para muchos un “feúcho”.

La "chica mala" de la moda

Pero como no hablamos aquí de feos o guapos, sino de “belleza” (o beauty), creo que Pete Doherty es una persona bella. Su cara trasluce una personalidad libre, fresca, puro arte que desea salir fuera, sin ser juzgado.

Y el "chico malo" de la música

 Los medios hacen tanto daño a estas personas… (y esto lo admito yo, que estudio comunicación audiovisual). Vanaglorian a las cutres y machacan a las grandes. También machacaban a Marylin. Machacan a Mischa Barton y vanaglorian a Letizia. Machacan a Lindsay Lohan y vanaglorian a Nicole Kidman. Por llevar las vidas que ellos quieren. Pero bueno, no voy a entrar en ese tema, ése será tema de otro día.

Al final, creo que la gente bella es aquella que es como quiere ser, y se atreve a serlo no importa lo que digan los demás. Los que se adaptan a esas formas de vivir son los que finalmente se transforman en seres horribles: sus caras reflejan las frustraciones que tienen por no haber podido vivir como quisieron.

En mi vida me he cruzado con personas de los dos tipos. Me quedo con las bellas, obviamente. Y volviendo al tema de la película de esta mañana: el chico protagonista era gay en un pueblo que se lo impedía.